Mi historia de "Amar Demasiado" Parte I

De repente me encontré haciendo algo que no podía hacer. Haciendo las compras. No las hacía desde que vivía con él o mejor dicho, desde que vivía para él. Las veces que intente ir al supercado a comprar lo que yo necesitaba, las gondolas se me venían encima. No toleraba ver esos productos que compraba para él y ya no tenía razón alguna para ponerlos en el carro. Me ahogaba, y finalmente me iba sin comprar lo que necesitaba. Tal vez porque no sabía lo que necesitaba yo, lo que me gustaba a mí. Pero si conocía perfectamente los gustos de la otra persona.
Un tiempo después me encuentro eligiendo lo que quiero, lo que me gusta comer a mí, incluso me causó gracia ver en las gondolas esos productos que antes llevaba y hasta me convencía que eran los que me gustaban a mi.
Llevó mucho tiempo, pasé por muchas recaídas, por encierros, por muchos momentos en los que ya no sabía más que hacer. Pero no puedo decir que pasó más tiempo del que yo creía que me iba a llevar porque sinceramente, nunca creí que podría lograrlo.
Si, en algún momento me imaginé terminando todo, pero nunca me había imaginado viviendo para mí. Mi propia vida, y una vida que ya nada tiene que ver con la persona que yo era hasta hace un tiempo atrás.
Una vez que llego del supermercado, con una sonrisa en mi cara. Me siento y digo, por primera vez, ya pasó. En ese mismo momento me pongo a recordar todo eso que tuve que afrontar, todas las veces que intenté escaparme, todo lo que tuve que aceptar. Hasta aceptar lo más importante. Eso que tanto me ahogaba, ahora forma parte de mi pasado. Un pasado que nunca creí que iba a ser tan importante para mí, porque todo eso fue lo que más me hizo crecer.
Hace un año atrás las cosas eran totalmente distintas. Hacía seis meses que había encontrado a una persona tan dependiente como yo. Se que la encontré porque en ese momento lo único que hacía yo era buscar a alguien. No puedo decir lo conocí porque recién ahora conozco a esa persona.
En ese momento yo buscaba desesperadamente una persona. Hubiera sido cualquier otra, pero esta tenía algo distinto. En cada charla yo creía encontrar mi alma gemela. Una persona que pensaba, sentía y actuaba como yo. Que buscaba lo mismo que yo. Una persona muy respetuosa, madura. Lo que yo necesitaba. Porque a esa altura era una necesidad para mi.
Al principio todo fue hermoso, de echo los pocos recuerdos lindos que guardo, son los del principio. Cuando esa persona se esforzaba por ser quien decía ser, y yo, era feliz al lado de quien creia que era lo que decia.
Con el tiempo hubo muchas sorpresas, pero las dejaba pasar como si no pasaran sencillamente porque no cabía en mi la posibilidad de que esa persona actuara de una manera distinta a la que decia ser. Si, el me habia convencio y yo me habia dejado convencer y estaba totalmente segura que el era quien decia, y por eso centraba mi atencion siempre en lo que el decia y nunca en lo que hacía.

Resiliencia.. Superarlo y salir fortalecido

Siempre hablo de recomenzar, al vez xq mi vida fue un continuo recomenzar. Fue perder una persona tras otra, quienes hoy no estan en el cielo, estan en esta misma tierra, en esta misma ciudad, pero muy lejos de mi.. Esos con los que comparti tanto y x distinta razones ya nada se sabe de ellos. Hoy me di cuenta que mi vida se contruyo desde chica de perdidas.. De aquellas personas que me criaron, que nunca crei poder vivir sin ellas, de esos sueños que de un dia para el otro me los arrancaron..
Cuando lei sobre resiliencia dije.. esto es lo mio.. pero cuando hablaban de que se aprendia en la infancia dije no.. Tal vez xq habia borrado todos esos tropezones, todas esas perdidas, todas esas cosas que al dia de hoy no tienen explicación y las pase de chica.
Por si alguien no lo sabe la resiliencia es la capacidad que tiene una persona de recuperarse frente a distintas situaciones dificiles.. y no solo de recuperarse si no de salir fortalecido.
Hoy se que ese termino es para mi! Esta, no es la primera vez en mi vida en la que senti que no habia camino por seguir, que ya nada quedaba por hacer y sin embargo.. Me pongo a ver todo lo que paso y como segui adelante y se que esta.. es una vez mas de esas.. en las que no enctraba salida.. hasta q la encontre!! Entonces al darme cuenta de eso deje de asustarme y me di cuenta que si tantas veces pude.. Podre una vez mas.. Y para aquellos que sienten que es la primera vez que no pueden.. no se asusten.. porque yo cada vez que lo siento siento que es la primera vez..
Y se puede.. Sea lo que fuere que te haya pasado y te tenga asi.. Se puede..
Cuando un dia me llamaron por telefono diciendome que mi mejor amigo, mi hermano, mi todo había fallecio.. con apenas 23 años el y 22 yo.. no habia manera de entenderlo.. ME acerque y le dije a mi mama, mama perdoname, no voy a poder, me voy a ir con el..
Pasaron 4 años y medio.. Ese no voy a poder es algo que suelo sentir.. Ese dolor fue cambiando.. Y esa perdida que yo creia esta ceda vez mas presente porque aprendi a vivir con el estando el en otro lugar, donde sea, pero aprendi que esta conmigo, que me escucha, que me cuida.. Solo que no lo puedo abrazar.. Pero el esta..
Pasaron tantas situaciones mas dolorosas o menos en las que crei no poder.. Y aca estoy..
Les debía una buena deficinicion.. aqui la tienen..
"En psicología, resiliencia se refiere a la capacidad que tenemos las personas a sobreponernos a tragedias, o períodos de dolor emocional. Hay personas que, a pesar de nacer y vivir en situaciones adversas, se desarrollan emocionalmente sanas, incluso salen reforzadas"

Que lo pasado nos sirva para aprender..

Si puedo decir que aprendi en todo este tiempo fue porque todo lo vivido lo converti en una leccion.. no lo tome como un error, como un fracaso, como algo doloroso.. hice todo lo posible por aprender de eso pasado..
Creo que algo que todos debemos hacer y es aceptar lo que paso, y cuando nos sea posible analizarlo y aprender de eso mucho!
Hoy se que lo que me paso no fue porque la otra persona era mala conmigo, si no porque yo era la mala conmigo que permitia que me hagan tanto daño.
Yo me equivocaba, no el..
Cuando en verdad me di cuenta que yo habia permitido, perdonado, negado, todo lo que pasaba. Cuando vi que la culpa no la tuvo el por no haberme querido o haberme engañado si no yo por haber permitido que me engañe, que me haga mal.. Empece a ahi un camino que es cada vez mas lindo y es el de conocerme a mi misma..
Y saber porque yo permiti todo eso? Porque yo creia que merecia todo eso? Porque sin duda si lo toleraba, soportoba y demas.. Era porque creia merecerlo..
Y ahi es cuando uno se da cuenta que es una cuestion de AUTOESTIMA!.. de quererse a uno mismo..
Y ahi te centras en vos.. Porque la que tiene el problema sos vos! soy yo! no es el.. Y si el lo tiene es su problema.. Uno tiene que ocuparse por uno.. que si no lo hace uno nadie va a hacerlo x uno!
Aprendamos de lo que nos paso.. Si ya paso.. Si dolio.. Al menos.. Que nos sirva y de mucho!!

Lo peor ya paso.. Lo mejor aun está por venir!

De recomenzar, de eso se trata. Yo crei que recomenzaba cuando termine con el.. nuevo golpe y otra vez a levantarse.. Otra vez recomenzar..
Como hice aquella vez.. A pensar en mi.. A preguntarme que necesito?? Que me hace feliz?? Si el ya no esta no entra dentro de las alternativas.. y lo que es peor.. EL NO ME HACIA FELIZ.. ni siquiera yo me sentia feliz al lado de el.
Desde ya que nadie hace feliz a nadie, solo uno mismo puede ser feliz.. Y como volver a ser feliz.. a tener mi vida? mis proyectos? mis metas?.. Pensando en mi!! Es lo unico que puedo hacer de ahora en mas, por mas que piense en eso, no lo voy a cambiar.. Mas daño me voy a hacer.. Eso paso y hay que aceptarlo.. Ahora a empezar a escucharme, que necesito? que quiero? que me puede ayudar?.. Buena pregunta la ultima, porque no siempre podemos solos.. Necesitamos ayuda.. De un amigo, de un psicologo, de alguna terapia alternativa.. Lo que sea..
Simplemente a recomenzar.. o a comenzar otra vez.. o a empezar.. o a seguir adelante.. o a COMENZAR A VIVIR!!

Decision tomada..

Continuando con lo anterior.. frente a ese golpe que me partio el pecho al medio.. tome una decisión.. voy a salir adelante!! Voy a poner la energía en mi para salir adelante, basta ya de martillarme con el, su novia con la que me cagaba, si son felices, si tendran un hijo.. Al fin y al cabo me lo pase pensando en eso y en mi??? Quien piensa en mi???
Deberia de alguna manera empezar a ser yo la que piensa en mi, y ellos los que piensan en ellos.. Esa es la unica manera de salir adelante..
Al fin y al cabo analice todos los caminos que podia seguir y elegi salir a flote.. acercarme a la costa.. pelearla.. pero no pelear por el.. pelear por mi!! Por tener un proyecto, una vida, por recurperar todo eso que senti que perdi cuando lo perdi a el!!..
Vamos a ver como se hace!!

De duelos, escapatorias, llantos y.. al fin y al cabo.. a aceptarlo!

Leí mucho en Internet, en libros.. Que es el duelo, cuan necesario eso, las etapas, en fin.. Creía haber pasado por todas.. Y una vez cuando llego a la aceptación.. O creía a ver llegado!! Después de dos meses y medio de haber terminado.. Chan.. Resulta que está de novio con la persona con la que me cago siempre, ahora me doy cuenta xq antes lo negaba obvio (que siempre me había cagado con ella)!! Entonces resulta que me entero eso y pum.. para abajo.. bueno digo.. a comenzar el duelo otra vez.. otra vez empezando de cero.. con la ventaja que ya se mas o menos como hacerlo y plum... van a tener un hijo!.
Dos meses y medio pasaron desde que termino conmigo. Ahora hasta pienso que termino por eso.. Pero no, para que seguir mintiéndome, termino porque nunca me quiso. El hijo habrá llegado antes o después.. (bueno todavía no llego).. pero me dejo xq no me quería mas!! La cosa es que si cuando termine la relación mas cruel de mi vida me costaba pensar que se salia adelante.. que pienso ahora que se todo esto.. que fuerzas me quedan?? De donde las saco?? Y me encuentro encima sin un proyecto de vida! Mi proyecto de vida era el, por eso me sentí tan vacía después. Totalmente codependiente yo (mujeres que aman demasiado jeje), no sabia para que vivía, no sabia que podía vivir para algo mas que para el.. Y ahora me encuentro con un par de alternativas.. O me dejo morir.. O me voy a vivir a otra ciudad para nunca mas verlo en mi vida.. O mierda! la mejor, pero por supuesto la que mas cuesta, salgo adelante una vez más!